Choď na obsah Choď na menu
 


ostatné

9. 8. 2010

Ide Trabant po diaľnici a minie sa mu benzín. Zastaví pri ňom škodovka a začne ho ťahať. Na škodovke sa niečo pokazí, a tak musia obaja zastať. Ako tak stoja, zastaví pri nich vodič Volva a ponúkne sa, že ich potiahne oboch. Vodič Trabantu mu hovorí:
-"Dobre, ale keď pôjdeš rýchlo, zatrúbim na teba a ty spomalíš."
-"Spoľahni sa," odvetí vodič Volva a vyrazia. Prejdú okolo policajného radaru a jeden policajt vraví druhému:
-"Videl si to? Okolo nás práve prefrčalo Volvo dvestovkou a za ním mastila stará škodovka rovnakou rýchlosťou. Ale to nie je všetko. Za nimi lietal Trabant z boka na bok a trúbil, že ich chce predbehnúť."

 

Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík a povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si ju k hlave a povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa". 

 

Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"


"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.


Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na

skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No

vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa

podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi nenapisali.

 

Zastaví policajt chlapíka ktorý prešiel na červenú a hovorí mu:
-Musíte zaplatiť pokutu 1000 korún lebo ste prešli na červenú!
Chlapík povie "dobre" a už vyťahuje peňaženku a policajt sa čuduje odkiaľ tam má tak veľa peňazí, tak sa ho spýta a chapík povie:
-To ja sa o tie peniaze stavím s ľuďmi.
Policajt na to:
-Tak s stavme na niečom!
-Dobre, tak sa stavme o tisícku že si zahryznem do ľavého oka!-povie chlapík.
Policajt súhlasí a teší sa že vyhral tisícku. Nato si chlapík vyberie sklenené oko, zahryzne doňho a dá si ho naspäť. Policajt neverí vlastným očiam tisícku nedá a hovorí, nech sa stavia ešte raz.
-Dobre, povie chlapík, tak sa stavme o tisícku že si zahryznem do pravého oka!
Policajt súhlasí. Nato si chlapík vyberie pravé oko a zahryzne doňho a dá si ho späť.
Policajt je už naštvaný ale tisícku nedá a hovorí, nech sa stavia ešte raz.
-Dobre, povie chlapík, tak teraz sa stavme o dve tisícky na tom, že vás oštím zo strechy auta a vy ostanete suchý!
Policajt súhlasí tak chlapík vylezie na strechu auta, oští ho, on je celý mokrý a teší sa, že vyhral dve tisícky, ale chlapík sa strašne smeje. Policajt sa pýta prečo s tak smeje, a chlapík ukáže na celý dav ľudí stojacich pred krčmou a hovorí:
-Vidíte tých ľudí? s každým z nich som sa stavil o päť tisícok že prejdem na červenú, zahryznem si do očí a oštím policajta zo strechy auta!!!!!

 

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

 

- Tak čo, pán Jozef, prečo ste neboli na pohrebe vašej svokry?
- Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

 

Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"

 

V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
-"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..."
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
A z kríka sa mu ozve:
-"Ja som horár, je tu seriem."